Välillä kannattaa vilkaista taustapeiliin

Mitenkäs tämä vuosi on oikein mennyt?

Vuosi sitten kesällä alkoivat kuumat aallot. Syksyllä ryhdyin tositaistoon niitä vastaan. Järkeilin, että jos harrastaa ihan hillittömästi urheilua ja hikoilee paljon, niin ei varmasti enää voi muuten vain hikoilla. Itse asiassa se toimikin. Joksikin aikaa aallot katosivat miltei kokonaan. Elimistö oli järkyttynyt, mihin rääkkiin oli joutunut, mutta sopeuduttuaan uuteen, urheilulliseen olotilaan kuumottelukin palasi – joskin hyvin paljon lievempänä kuin ennen, nyt ihan siedettävässä muodossa.

Mutta ihan överiksihän se liikunta meni – nyt kun asiaa vähän kauempaa katsoo. Kävin lähes joka päivä jossakin ryhmäliikunnassa, joinakin päivinä useammassa peräkkäin. Hullua.

Sitten tuli korona ja iso pysähdys: tuntui kuin koko maailma olisi ajanut päin seinää. Omakin elämä jähmettyi, hidastui ja rauhoittui. Liikunta kutistui yksinäisiin sauvakävelyretkiin, hulavanteen pyörittelyyn ja viiteenkymmeneen päivittäiseen askelkyykkyyn.

Viime kevät oli yksi elämäni kohokohdista. Sain perheeni asumaan luokseni maaseudulle. Sinne missä haluaisin asua aina. Elämä oli yksinkertaista ja rauhallista. Se rauhoitti ja tyynnytti minut. Oli aikaa kirjoittaa – blogia, runoja, tankavärssyjä – puuhastella pieniä asioita.

Rauhoittumisen kruunasi leikkaus, jossa olin loppukeväästä. Oli pakko levätä. Mutta siitä toinnuttuani lähti touhuaminen taas lapasesta. Keksin projektia projektin perään. Oli airb-n-b’tä, erilaista remonttia ja seinämaalausta ja huonekalujen entisöintiä, vein tavaraa kaatopaikalle ja toin tavaraa kaatopaikalta. Vieläkin on yksi sorakasa, mikä pitäisi siirtää paikoilleen. Ja yksi keittiöprojekti kesken. Meni taas ihan överiksi. Olin väsynyt ja ahdistunut, tuli riitaa ja eripuraa. Olin äkkipikainen ja helposti suutahteleva.

Nyt pitäisi osata mitoittaa tekemiset voivavarojen ja ajankäytön mukaan, että ei vastaisuudessa enää tapahtuisi samaa. Että ei olisi niin, että ainoastaan maailmanlaajuinen pandepidemia saa minut rauhoittumaan. Pitäisi osata muutenkin. Ihan itse.

Alku on siinä mielessä lupaava, että en ole syksyksi ilmoittautunut kuin kahteen jumppaan ja yhteen kirjoituskerhoon. Olin ihan melkein ilmoittautumassa myös kahdelle keramiikkakurssille, mutta onneksi en ilmoittautunut. On parempi että harrastuksia – vaikka ne olisivat kuinka mukavia – ei ole liikaa. Haluan että on aikaa olla ja ajatella ja kirjoittaa ja virkata ja kävellä ja pelata korttia. Haluan että en ole kiukkuinen, koska olen väsynyt. Haluan nukkua hyvin.

Ihmettelen vain, miten ihminen ei osaa mitoittaa omia voimavarojaan? Luulisi että olisi tähän ikään mennessä jo jotakin itsestään oppinut.

Olin niin ahdistunut tilanteesta, että ryhdyin googlaamaan psykoterapiamuotoja. Olisi varsin mielenkiintoista mennä terapiaan kehittämään itseään. On vain aika kallista lystiä. Terapia maksaa yleensä noin sata euroa tunti, ja kun en taida täyttää mitään sairauden kriteereitä, en saisi kela-korvausta, vaan terapia pitäisi maksaa omasta pussista. Lyhytkin terapia tarkoittaa ainakin 10-20 käyntiä. Eli paritonnia pitäisi terapiaan budjetoida.

Olisi mielenkiintoista tietää, miksi touhut menevät överiksi? Ja miten sitä saisi hillittyä. Miksi pään sisäinen tuhma ääni ruikuttaa samaa saagaa; pikku-Minnan pitää pärjätä yksin, ei kukaan pikku-Minnaa auta, sen sijaan pikku-Minnan pitää olla aina valmis auttamaan muita. Eikä pikku-Minna edes pyydä apua, pärjäilee yksin vain. Sitten kun pikku-Minna ei ole ketään apuun pyytänyt, hän on hyvinhyvin vihainen, kun kukaan ei auta. Haluaisin saada sen ruikuttavan pikku-Minnan katoamaan. Hus!

Vuosi tässä nyt sitten ollaan koohkattu ja vöyhkätty menemään. Koronakevättä lukuun ottamatta. Nyt aloitan seesteisen koronasyksyn. Vöyhä-Minna saa kadota, samoin pikku-Minna. Goodbye! Nyt ihan vain hissunkissunvaapulavissun. Jospa yritän parannusta heti aamusta alkaen. Mitä jos en heti herättyäni säntäisi mihinkään – edes kahvin keittoon. Mitä jos ihan ensin venyttelisin ja hengittäisin syvään?

Normaali

Vastaa

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Google photo

Olet kommentoimassa Google -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s