Mörkömeininkiä

Pieniä teknisiä haasteita ollut esteenä kirjoitukselle. Oma läppäri meni juntturaan, piti viedä huoltoon, missä on yhä edelleen. Käytössä on nyt pojan vanha läppäri, joka ei aluksi meinannut hyväksyä minua käyttäjäksi, eikä myöskään nettiyhteys toiminut. Mutta nyt näyttäsi olevan yhteys, joten ei kun hommiin!

Olen suuri naistenlehtien ystävä. Yleensä minulle tulee tilattuna muutama, ja sitten ostan vielä sattumanvaraisesti irtonumeroita. Tällä kertaa mukaan ruokakaupasta tarttui Gloria. Hyvä että tarttui, koska pääkirjoitus osui omaan napaan. Se oli kuin omasta elämästäni!

Päätoimittaja Saila-Mari Kohtala, 49v. kirjoittaa: ”Ailahtetelen tunnetilasta toiseen. On hirveä kaipuu ja hinku johonkin, mutta en kuitenkaan yhtään tiedä, mitä haluan. Yritän epätoivoisesti kuunnella sydämeni ääntä. Haluan piilopirtin metsästä. Ei, kyllä sittenkin haluan meren ääreen. Haluan olla täysin erakkona, mutta kaipaan kroonisesti ihmisiä. Haluan vain olla möllöttää, mutta kylläpä joku hurja seikkailu tekisi terää.”

Salla-Marilla on vaihdevuodet. Tuntuu ja kuulostaa tutulta. Minulla on nyt vahva erakkovaihe päällä. Haluan muuttua jöröjukaksi, maatua maahan tippuneiden lehtien joukkoon. Nykyisin erakkoutta voi harrastaa myös somessa. Kun lopettaa hetkeksi blogin ja instan, katoaa ihmisten ilmoilta, lakkaa olemasta. Se tekee välillä hyvää. Tulee riippumaton olo.

Sain kehitettyä tästä pienen riidan ystävän kanssa. Hän on erilainen kuin minä. Juuri siitä syystä päätin varta vasten ilmoittaa hänelle, että olen alamaissa, haluan nyt olla rauhassa, tarvitsen yksinoloa, tämä ei ole mitään henkilökohtaista. Tämä tapahtui maanantaina. Tiistaina oli ihastuttavan hiljaista, keskiviikkona ja torstaina whatsuppiin jo kilahti ”piristäviä” kuvia. Perjantaina soi puhelin. Päässä kilahti! Mitä tämä on?! Minähän sanoin että haluan olla rauhassa! Harmitti että meni hermo. Hän halusi piristää, kysyä kuulumisia, onko olo jo parempi? Ei ole, nyt on pahempi, kun mökötystäni häiritään, siihen tunkeudutaan.

Tiedän että meitä on monenlaisia. Toiset saavat voimaa ja energiaa toisista ihmisistä, he ikään kuin lataavat akkujaan muilla ihmisillä, toiset taas ovat niitä latureita, heiltä muiden ihmisten seura vie voimia. Kuulun tuohon jälkimäiseen ihmistyyppiin. Nautin ihmisten seurasta, silloin kun voin itse määrittää sopivan ”annoskoon”. Jos minulla on liikaa sosiaalista kanssakäymistä, rasitun ja väsyn. Samasta syystä en pidä isoista juhlista tai ihmispaljoudesta. Välillä tuntuu että tämä ”tauti” vain pahenee iän myötä. Sosiaalisten tilanteiden sietokyky pienenee. Työtä tämä ei haittaa, työssä ihmisellä on ikään kuin oma rooli, missä toimia ja jonka taakse kätkeytyä.

Töistä tulikin mieleen erikoinen tilanne, joka ei mennyt ihan hyvin ja jäi harmittamaan. Katson yleensä etukäteen työvuorolistasta, mitä toimintoja työvuoron aikana tulee olemaan, että tiedän olla esimerkiksi asianmukaisesti pukeutunut. Eräänä perjantaina huomasin että sunnuntain työvuoroon oli merkitty kaste. Tilavaraus oli tehty harvinaisella sukunumellä, joka oli minulle varsin tuttu. Hyvällä ystävälläni, joka kuoli kolme vuotta sitten oli sama sukunimi. Muistin että kyseinen sukunimi oli käytössä vain tällä perheellä. Mietin, voisiko se olla totta? Olihan se. Mies oli mennyt uudelleen naimisiin ja nyt heillä oli vauva. Olin nähnyt miehen edellisen kerran hautajaisissa. Tilanne oli hyvin outo. Ajattelin kuitenkin, että hyvä juttuhan se on, hienoa että elämä menee eteen päin ja tapahtuu positiivisia ja iloisia asioita. Mietin etukäteen että haluan onnitella häntä ja toivottaa kaikkea hyvää lisää heidän elämään. Halusin ilmaista että olen iloinen hänen puolestaan. Vaikka tunnustettakoon että mielessä kävi katkeransuloinen ajatus siitä, että miten helppoa se onkaan; mies voi saada uuden vaimon, lapsen ja perheen, mutta uutta ystävää ei ole niin helppo saada, eikä uutta äitiä saa ainakaan.

Mutta siinä kävikin sitten niin oudosti että tämä mies ei katsonut kohti kertaakaan. Hän ohitti minut täysin. Eikä minulla ollut rohkeutta mennä sanomaan että hei, hienoa! onnea! Eli toisin sanoen se meni ihan pieleen koko juttu! Minulle tuli olo että pilasin koko tilaisuuden olemassaolollani, että olin joku kummitus pahasta menneisyydestä. En ymmärrä, miten menin itsekin niin juntturaan hän reaktiostaan. Se oli ihan jumissa koko tilanne.

Vielä palaan Gloria-lehden päätoimittajan vaihdevuosituskaan. Olen itse räpiköinyt näissä tunnelmissa vuoden, minulla oireet alkoivat reilu vuosi sitten, ja tuntuu hyvältä lukea muiden samankaltaisista mietteistä. Tulee olo että tämä on normaalia, kaikille tulee tämä, ja se menee ohi, niin kuin elämässä kaikki lopulta menee – ohi. Niin hyvässä kuin pahassa. Fyysiset oireet ovat minulla helpottaneet: kuumia aaltoja on enää harvoin. Ongelmat ovat lähinnä pään sisäisiä. Näitä alavireisiä mörkötuntemuksia. Vähän niin kuin Eino Leinon runossa: ”Minun mieleni on niin kummallinen kuin meri kuutamolla. En haluaisi joukkoon mä ihmisten, en tahtoisi yksin olla.”

Kävin gynekologilla. Vuosi sitten lääkäri katsoi ja totesi, että joo täällähän on ihan kuollutta. Nyt menin, koska minulle tuli yli vuoden poissaolon jälkeen veristä vuotoa. Ensi kertaa gynekologi antoi positiivista palautetta siitä, että olin päättänyt valita hormoonittoman tien läpi vaihdevuosien. Hän sanoi että siitä ei ainakaan ole mitään haittaa, toisin kuin hormooneista. Niistä haittaa voi olla ja se voi olla myös koko loppuelämän kestävä riesa. Niistä voi olla vaikea päästä eroon. Tuntui hyvältä. Näissä asioissa kun on aika yksin. Päätös on joka tapauksessa tehtävä itse, ja vaihtoehtoisia tapoja on monia, neuvot ja kokemukset keskenään ristiriitaisia. Se on vähän niin kuin autot; jokaisen mielestä oma auto on paras ja itse on paras kuski maailmassa.

Minä olen muuten huonoin kuski maailmassa – nykyisin. Hämäränäkö on niin surkea että hirvittää. Nyt kun illat ovat taas muuttuneet sysimustiksi, huomasin eräänä iltana autoa ajaessani olevani vaarallinen muille, koska en näe heitä. Erityisen vaikeaa on, jos tulee valoja vastaan. Sokaistun kuin lepakko liiterissä. Pitää yrittää kaikin keinoin välttää autolla ajoa pimeän aikana.

Lääkäri otti sitten sellaisen näytteen kohdun seinämältä selvittääkseen, mistä vuoto johtuu. Se ei ollut papakoe. Sehän tuntuu sellaiselta nipistykseltä. Tämä tuntui siltä kuin joku olisi työntänyt pölyhuiskan kohtuun ja pyyhkinyt sieltä pölyt. Huusin vaikka en ole mikään erityisen kipuherkkä ihminen. Oli vain sen verran epämielyttävä toimenpide. Viikon parin sisällä pitäisi tulla tulokset. Tuskin siellä mitään on, ainakaan ei ultrassa näkynyt mitään isompaa ongelmaa. Ehkä tämä kone vain hönkii viimeisiään.

Tämä pojan vanha kone onkin muuten aika näppärä. On uudempaa mallia kuin omani. Tämä on kevyempi ja littanampi, taidankin jotenkin kaapata tämän itselleni. Pitäisi vain saada siirretyksi omat jutut tähän.

Tämä tästä. Mörkömeiningillä eteen päin! Ja älkää suuttuko, kun minun pitää saada mököttää. Antakaa minun mököttää, ja ajatelkaa että se nyt vaan on tuollainen, hyvä kun on tuollainenkin.

Normaali

Kaula kuin kalkkunalla

Sain joskus mieheltäni lahjaksi amerikkalaisen Nora Ephronin kirjan En voi mitään kaulalleni. Olisi varmasti aika lukea kirja uudelleen. En nimittäin todellakaan voi enää mitään kaulalleni.

On jälleen se aika vuodesta, kun kevätaurinko paistaa paljastavasti. Kylläpä olohuoneessa onkin nuhruista ja pölyistä, ja naama taas talven aikana valahtanut. Poskijuonteet syventyneet.  Entäpä kaulan iho! Niin on kuin kalkkunalla.

En muista enää, mitä Nora omasta kaulastaan kirjoitti. Muistelen että osittain jutut olivat vähän jenkkimurheita, mutta aina on mielenkiintoista lukea, miten naiset suhtautuvat omaan vanhenemiseensa. Uskoisin että länsimaiselle naiselle vanheneminen on vaikeampaa. Täällä nuoruuden ihannointi on viety niin överiksi.

Omassa transformaatiossa vanhaksi naiseksi on uusia käänteitä, sanoisiko takapakkeja. Ehdin jo iloita siitä, että sain vaihdevuosioireet – hikoilukohtaukset ja yöheräämiset – katoamaan aloitettuani rankan treenaamisen. Hikoilin niin paljon urheillessa, että hikeä ei enää tuntunut riittävän kuumiin aaltoihin. Luulin keksineeni pettämättömän keinon välttää kuumat aallot. Höpönlöpö.

Nyt ne ovat palanneet. Oletan että keho on sopeutunut uuteen, urheilulliseen elämäntapaan. Siitä on tullut uusi normaali, ja siksi vaihdevuosioireet ovat palanneet. Harmi juttu. Yritän olla välittämättä.

Iho on ollut aina kuiva ja atooppinen. Nyt se on entistäkin kuivempi. Ostin apteekista kokeiltavaksi uutta probioottivoidetta. On nyt ollut käytössä vasta pari päivää, mutta tuntuu hyvältä. Rauhoittaa ihoa. Ehkä pitäisi ottaa probioottia myös sisäisesti.

Ensi viikolla mies pääsee vihdoin selkäleikkaukseen. Sitä on odotettu koko talvi. Mitään, mitä ei voi perua, ei ole voinut sopia tai suunnitella, koska kutsu leikkaukseen olisi voinut tulla hyvinkin lyhyellä varoitusajalla. Mutta nyt se vihdoin tapahtuu. Toivottavasti kaikki menee hyvin, ja paraneminen ja toipuminen voi alkaa, ja elämä palautuu taas normiuomiinsa.

Tämä on nyt toinen selkäleikkaus hänellä. Edellisestä on kaksi vuotta. Työkaveri kertoi että hänen ex-miehensä selkä on operoitu viidesti! Itsellänikin selkä on joskus vihoitellut, pahastikin. Mutta olen saanut asian kuntoon milloin kiropraktikolla, milloin kipulääkkeillä ja jopa kortisonipiikillä.

Nyt omalla osallani kaikki on ollut hyvin pitkään. Luulen että pilates ja jooga ovat auttaneet. Uskoisin että pilateksesta olisi hyötyä myös miehelleni. Siinä tehdään paljon selän nikamavälejä avaavia liikkeitä. Ja jos on taipumusta niiden tukkeutumiseen, säännöllisestä pilates-harjoittelusta voisi kuvitella olevan hyötyä.

Ainoa ongelma on, miten saisin hänet lähtemään tunneille? Vastustus on jäärätasoa.

Lopuksi vaateasiaa. Sormi meni joogaleggingsien läpi, joten oli aika ostaa uudet. Ilokseni huomasin lehdestä kotimaisen valmistajan, Njallan. Heidän tuotteensa valmistetaan kierrätysmuovista, ekologisuus ja eettisyys ovat toiminnan keskiössä. Tosin tuotteet valmistetaan Kiinassa! Se ei kyllä kuulosta hyvältä. Kuosit ovat luontoaiheisia, koivunrunkoa yms. On ollut kyllä hienoa huomata, kuinka Suomessa on paljon pieniä ”sustainable clothing” -brändejä. Uskon että siinä on vaateteollisuuden tulevaisuus. Vielä kun saadaan tuotantokin lähemmäksi, niin hyvä.

 

 

 

 

 

Normaali

Murrosikä on vaihdevuosien vastaväri

Vastavärit = kaksi väriä muodostavat vastaparin, jotka kumoavat toisensa sekoittuessaan. Esimerkiksi punainen ja vihreä. (Lähde:wikipedia)

Murrosikä on vaihdevuosien vastaväri. Ne kumoavat toisensa. Murrosiässä hedelmättömästä tytöstä kasvaa nainen, vaihdevuosissa naisesta tulee jälleen tyttö. Koko prosessin lopputuloksena on siis lähtötilanne – tyttö. Tosin ei ulkoisesti (harmi!), mutta sisäisesti kyllä.

Molemmissa muutosprosesseissa on näkyviä muutoksia kehossa ja näkymättömiä mielessä. Nämä näkymättömät mielen kiemurat ovat mielenkiintoisia. Murrosiän kapinan ja ahdistuksen kohteena ovat usein omat vanhemmat, heidän elämäntyylinsä ja mielipiteensä. Keski-iässä kritiikin kohteena ja ahdistuksen aiheuttaja ei olekaan enää omat vanhemmat tai mikään muukaan ulkopuolinen taho vaan ihminen itse; oma minä ja omat elämän valinnat ja niiden seuraukset, omat pinttyneet mielipiteet, paikoille jämähtäneet tavat ja tottumukset. Ihminen tekee tiliä eletystä ja tarpeen vaatiessa ottaa kompassilla uutta suuntaa loppuelämälle.

Vihreä on kasvun ja uudistumisen väri, nuoruuden väri, murrosikäisen väri. Punainen on tulen, veren ja martyyrien väri. Sopii hyvin meille vaihdevuosia eläville!
Wikipedian mukaan vastavärien pitäisi poissulkea toistensa värisävyt eli niiden yhdistelmät näyttävät harmaalta! Siltähän tulevaisuus tässä kohtaa totisesti näyttää. Lohduttavasti wikipedia kuitenkin paljastaa että kyse on optisesta harhasta ja todellisuudessa punavihreät yhdistelmävärit ovatkin keltaisia. Keltainen symbloi valoa, se on hilpeä ajatusten ja älykkyyden väri. Pyhimykset on usein kuvattu keltaisen valon ympäröiminä. Sopii! Tulevaisuutemme koittaakin ei harmaana vaan keltaisena. Tulemme olemaan viisaita ja elämän jalostamia tyttöjä vanhan naisen ulkoisessa olemuksessa.

Normaali